どこにも話せない ->画像>2枚

とにかく誰かに話したいのに誰にも話せなくて困ったから初めてスレ立てる

私でよければ話聞きますよー

ちなみに私は見る専デス(✨

あ、絵文字出来なかった…orz

>>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ

発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ

お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい

保守ー

具体的な事は書けないが精神的にキツイ
話し相手はいない、当然、味方も居ないし

小学生から幼馴染から始まり中高大と友だからの要求で男が好きになってしまった。
暫くして脳梁欠損症で知的障害と分かり。過ごしていたらHiv に感染aids発症。精神的にも病んでる

スレ立てたものです。
少し長くなるけど自己満で話をしたいだけなので許してください。

とりあえず自身について話させてください。
長くなるから少しずつ書きます。
26歳自殺志願者です。
親より早く死にたい親の目の前でもいい。
私の父親は反社です。母親は顔も名前も何も知らない。
父親はしょっちゅう刑務所に入る。
小さい頃、出てきては戻るで振り回された。
祖父母のおかげでまともな生活は送れた。
凄く感謝しているけどもう2人ともいない。
友達はいるけど友達の前では
多分めちゃくちゃ明るい陽気な奴って思われてると思います。
人に甘えるのがどうしても苦手。
もう少し人に甘えれたら違ったのかな。

ちょっと書いてたらいろいろ思い出して
泣けてきたから一旦休憩します。
ダラダラすいません

ゆっくりでいいですよ。ちゃんと待ってますから

九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　rfjdml@1-tm.com

>>11
ありがとうございます。
優しい人がいて嬉しい。

私の実家、祖父母の家はとにかく田舎にあったのだが
父親の兄、祖父母の長男が祖父の経営してた会社を継いで会社経営していた。
祖父が病気になり働かなくなると借金をし
その際に実家を抵当に入れていた。
そんな話をしていた時はまだ10代でよく分かってなかった。
まぁ無くならないだろうって思ってたし
私は高校中退して都会で一人暮らしも初めていたから
その場の楽しさだけを求めるような生活をしてしまってた。
祖父から電話で実家に帰ってこっちで働いて欲しいって頼まれた。
年寄り2人だと大変だったろうな。ごめんねおじいちゃんおばあちゃん

私は祖父母が大好きだから戻ることを決意して
田舎の子会社でパートで働きはじめた時に
叔父が家に来て家が無くなることを告げられた。
よく意味が分からなかった。
不幸って重なるのは本当だなと思わせるように
祖父が癌になり余命半年持つか
祖母はショックで痴呆症気味に。
家を出ろの催促電話対応と病院への往復生活。
そして祖父が亡くなった。
ここで死にたいと思うようになった。
癌の余命宣告された後くらいに父親も出所していたが
知らない女の人をいつも連れて来た。
その人は優しい人だったけど今は女より
家族の心配をして欲しかった。
大事な時にはいつもスっと消えている。
葬式の時はさすがにいろいろやっていたみたいだけど
その後の手続きその他もろもろは全部私がやった。
祖父が亡くなる悲しみよりも
手続きに追われ家も県営住宅への引越しも
しなきゃと頭の中は既にキャパオーバーだったし
祖母の痴呆症は酷くなるばかりだったし
よりによって大嫌いな父親の名前で呼んでくる。
気が狂いそうだった。
だけど1人にはしたくなかった。
引越す時にパートも辞めたから職も探さなきゃだった。
一応叔父の提案で叔父の家付近に引っ越した。何の役にも立たなかったけど。
生活保護を相談しに行ったが若いから働けと言われて終わっていた。
祖母と死ぬことも考えたが無理だった。
私1人で死ぬことも祖母が可哀想だから。

しばらくすると父親はまた捕まった。
そして祖母も亡くなった。
持病の心臓病が原因だけど祖父よりは苦しまずに亡くなってよかったと思ってしまった。

もう何も守るものも無いから死にたい。
私に残ったものは祖父母の骨だけ。
これから生きる希望も湧かない。 唯一好きだった2人がいなくなった。
どうせなら父親が出てきたら目の前で死んでやりたい。
そんなことを毎日考えてたら辛くてスレを立てました。

長々とすいません。
自己満で書いているので不快にさせたらすいません

父親のことを嫌いな理由はもっと沢山あるけど
思い出すと辛くなるからあんまり書いてないけど
父親は人生の半分以上、刑務所で暮らしてるいる。
そんなヤクザいるの？
小さい頃は出ると迎えに来てくれたが
私がある程度成長し面会に行くことを辞めたら
出てきた際に冷たいやつだと罵られた事もある。
手紙でも寄越してくれたら金をあげてたのにとも言われた。
お金くれなんか思ってない
普通の家族が欲しい

聞いてもいいですか？

貴方は今日この時までのことを思い返して自分が
【頑張った･頑張っていない】
のどちらかで評価する時、どちらを選びますか？

突然変なことを聞いてごめんなさい。でも、聞きたくて。
あと一様他にも聞きたいことがあるのでコテハン付けておきます。

ちょこちょこ確認に来ますが、返信が遅れることもあります。もしすぐに返信がこなくても、見捨てるようなことはしません。乗りかかった船ですし、私も貴方のことをのんびり待っているので、貴方も私のことを待ってくれると嬉しいです。自分勝手でごめんなさい。

お前が知らんもんはここで聞いても誰も知らんだろ

父親と縁切って遠い地で自由に暮らしてみるとか

>>16私と同じですね。
私も大事にしたい人が誰もいないからタヒにたいです。

あぁ、解るよ
キチガイか予備軍か、気を病むこと出来ない健常者か、この3種類しかいないとそいなるよな。怖い怖い

おい、見てる？あんときのお前らだよ

死なないで、違う土地で人生をやり直す事は出来ないのかな。
若いイッチには生きて欲しい。

>>19
ありがとう。
私も遅くなりますが嬉しいです。
頑張ったとか頑張ってなかったってよりも
私がやらなければ祖父母も実の息子2人に裏切られて寂しかったはずだし。
ただ祖父母のためには頑張れたけど今は何も無い。辛い

>>22
大事にする人守るものがあるのってどんなに苦労してても生きてる価値があるって感じますよね。
今振り返るとそう思えるな。
私も人の話を聞いてあげたい。いつでも聞きます。

怖
宗教みたいだな

嫌いなものを挙げてみる

他人の愛情自慢
本物のキチガイとキチガイに甘い奴
病気にもなれない癖にプライドだけは高い健常者
解るか？自分は大切な大学時代を病気に失われたんだよお前らと違ってな

>>24
ありがとう。優しい人ですね。
近くにそう言ってくれる方がいたらよかったなぁ。
みんな知らない土地で働いてる人、毒親に負けじと強く生きてる人本当に尊敬するなぁ。
私にはそうする勇気がないだけなんだろうな。
ただ父親の前で逝く覚悟だけは固まってしまった。
出てくるまで3年の時間で何か変われるかな。

>>28
私も大事な時や時間を父親にめちゃくちゃにされた経験があるよ。
私は自分を責めこんでしまう癖があるけど
他人に解るか？と言われても聞かないと何も分からないよ。
ここで話だけなら聞けるよ。

そんなあなたへのお薦めはメンヘラサロン

>>30
涙作りながら演技すんな

>>32
自己満で私が話したかっただけだから
気に食わないようならレス返すの辞めときますね…

やーごめん
なんかそんなモドキ多いからあなたもそう見えてごめん
ありがとう

>>1
お前は現実からいなくなってくれた方がいろいろな人が助かるw

>>33

感情が豊かそうでいいね
泣いたり怒りかなんだか解らなくなるに生きづらくて仕方ない

>>36
泣いたり怒ったりたくさんした方がいいですきっと！
人前だとどうしても無理をしちゃうだろうし
1人の時くらいは感情的でいいと私は思います。
そうできたらきっとみんな楽なんだろうけど。
軽々しい言葉を掛けてすいません

>>35
いろんな人と関わってたらこうはなってなかったかもね
ご忠告ありがとう！

>>29 同じ年くらいに死のうと思ってた。会社ヤメて、身の回りのもの全て売っ払って
樹海に行くつもりが、何故か海外に寄り道してしまった。相変わらず鬱だけど、
その時幾らか考え方や価値観が変わった。どうせいつかは必ず死ぬんだから、死ぬまで
とりあえず生きてみようと。見知らぬ土地に行く効用は人によりけりかもしれんから
お勧めはしないが、若いイッチにはとにかく生きていて欲しいと強く願う。
今が底だと思えれば、上がっていくだけやで！

>>37

そうだね、
あとまぁ、
嫌いな奴に好きだと偽るのは楽だけど
好きで大切なものには偽りなきでいよう。

>>39
海外に寄って本当によかった。
何かきっかけって大事だとは自分でも思ってます。
海外に行くほどの資金源は無いけど
どうせ父親が出てくるまでも時間があるから
少し違う場所に行ってみようかな。
初めて生きていてと言われて生きる意味とかをずっと考えてたけど見つからないけど
祖父母にお墓建ててあげたいな。
ありがとう。もう少し考えてみる。

>>40
嫌いな奴を通り越して興味無いって思うようにしたよめちゃくちゃ楽にはなった！
父親だけはどうしても許せないが
でも結局親なんだよね。
好きなものを探さなきゃって思う(´・ω・｀)

>>41 要らんおせっかいかもしれんけど、イッチが女の子やったら墓は後々
物凄い借金になるから考えん方が良いで。父親の事はこの際、一切考えん方が良い。
墓は毎年、管理料（大した金額ではない）を払わないといけないし、イッチに
兄弟がいるかわからんのやが、居ないとするといずれは「墓終い」をしなくてはならない。
この「墓終い」が物凄くお金がかかる。ワイは３００万円要求されたで。

爺ちゃんや婆ちゃんの為にと思うのなら「海葬」が良いと思う。
二人ともイッチの重荷になる事を天国で良くは思っていないハズやで。
とにかくイッチは何処か違う遠い土地に行って、全く新しい人生を始めるべきや。

>>43
知識不足でした。
建てるだけで終わるはず無いですもんね…
今回祖父母がいなくなって初めての経験を沢山したけど
誰も何も教えてくれないからパニックだったけど
ちゃんと聞けてよかった。
出来ればこれ以上身の回りで負担を感じたくないなぁ。
お墓も建ててあげれないのは可哀想って思ってたけど
許してくれるかな…
まだ遺骨がそのまんまなんです。
不憫な思いさせてごめんなさいって自分を責めてたけど辞めようと思う。
どこぞの知らん奴に優しくしてくれてありがとう本当に。
少ししかお金は無いけど勇気出して外に出てみようって思えました。
まだちょっと情緒不安定気味だけど
ここで誰にも言えなかったこと吐けてよかった。
ありがとうございます。

あんまり沢山の事を背負い込んだらアカンで。寿命がくるまでボチボチ生きてるだけで
良いんやで。

>>45
もう少し固くならずにラフに考えれる努力をしてみようと思います。
ありがとうございます。
優しい人がいて話させてくれたおかげで楽になりました！
本当にありがとう。

>>1